پيرامون مسائل جنسي كودكان

رفتار جنسي خود والدين – تربيت جنسي كودكان از همان طرز برخورد والدين با مسائل جنسي خودشان شروع مي‌شود.

احساسات بر زبان نيامده والدين هر چه باشند، به كودكان انتقال پيدا خواهند كرد، حتي اگر هم كلمات بر زبان آمده‌شان درباره پرندگان، زنبورها، و نرگس زرد باشد.

شروع احساسات جنسي

از آغاز تولد، كودكان آماده احساس لذات جسماني هستند، و از آغاز تولد، رفتارهاي جنسي آنها وارد مرحله شكل‌گيري مي‌شود. لذتي كه كودك از جسم خود و اعمال آن مي‌برد، هر چند كه شباهتي به لذت يك فرد بالغ ندارد، ولي در اصل لذتي جنسي است.

وقتي كودك با خبر مي‌شود كه از دهانش لذت فوق‌العاده‌اي بدست مي‌آيد، هر چيزي را كه پيدا مي‌كند به دهانش مي‌برد.مكيدن، جويدن، و گاز زدن چيزهايي كه حتي غيرقابل خوردن هستند، لذات خوشايندي به همراه دارند. از اين لذات دهاني نبايستي جلوگيري بعمل اورد، فقط بايد تنظيمشان كرد. در سالهاي نخست كودكي، دهان كودك همان آينه اصلي است كه دنيا را براي او منعكس مي‌سازد. پس بگذاريد كه اين انعكاس انعكاسي لذتبخش باشد.

مسائل جنسي و آموزش توالت رفتن

اندامهاي تناسلي و اندامهاي دفع ادرار و مدفوع بقدري به يكديگر مربوط هستند كه رفتارهاي اكتسابي در آموزش توالت رفتن، احتمال دارد بر رشد جنسي كودك اثر بگذارند.

در مراحل اوليه، كودكان را بايد راهنمايي كرد تا از دست زدن به مدفوع بدن خودداري كنند. با اين حال، نه لازم است و نه عاقلانه كه ميل كودك به انجام اين كار را ممنوع اعلام كنيم. در ضمير نيمه آگاه آنها، هر ماده كثيف و درهم و برهم نشانگر همان ماده واقعي است،كه هم لذتي در بردارد، به عنوان يك لذت جانشين و هم تسلي خاطري است براي فقدان لذت واقعي.

زدن ضربه‌هاي مكرر به كفل كودك نيز ممكن است تاثير منفي بر رشد و تكامل جنسي كودك داشته باشد. زيرا به دليل نزديك بودن اندام تناسلي به كفل، كودك ممكن است هنگام تنبيه تحريك جنسي شود.

لذتهاي تناسلي

هر اندازه كه رشد احساسي (روحي) و جسماني كودك پيشرفت مي‌كند، او لذتبخش‌ترين احساسات بدن را در ناحيه تناسلي مي‌يابد.

تفاوتهاي جنسي

كودكان تفاوتهاي جنسي را امري مسلم نمي‌دانند. تفاوتهاي جنسي راز مهمي براي آنان بحساب مي‌آيد، و آنها ترسها و توضيحاتي خيالي در مورد تفاوتهاي جنسي در ذهنشان پرورش مي‌دهند.

پاسخ دادن به سوالات كودكان در زمينه مسائل جنسي

در پاسخ به سوالات كودكان در اين زمينه، ما نبايد وسوسه شويم كه همه را يكجا تحويل كودك دهيم، يعني نبايد در زمان خيلي كوتاه زياد آموزش بدهيم. مي‌توان جوابها را در يك يا دو جمله خلاصه كرد، نه اينكه جوابها را در فصلها يا پاراگرافهاي طولاني گنجاند. سن مناسب براي آگاه كردن كودك از مسائل جنسي زماني است كه وي سوال بكند. به طور كلي، كودكان از  نخستين روزهاي كودكي بايستي اسامي و وظايف اندامهايشان و تفاوتهاي آناتوميكي بين دو جنس را بدانند. دو سوال هست كه تقريباً همه كودكان زير هفت سال را گيج مي‌كند. اين دو سوال عبارتند از: 1- بچه چگونه خلق مي‌شود؟ 2- بچه چگونه به دنيا مي‌آيد؟

بعضي وقتها كودك درخواست مي‌كند جايي را كه از آنجا آمده است، به او نشان بدهند، بهترين كار اين است كه اجازه چنين كاري را به او ندهيم.

بدن عريان

برخي از خانواده‌ها انگار كه از قبايل لختي هستند. والدين و كودكان در بهشت آدم و حوايي كه خودشان اين بهشت را ساخته‌اند، با بدنهاي عريان سان مي‌دهند. با اين حال، كودكاني كه با اين جور آزادي پرورش يافته‌اند، از نگراني يا احساس گناه نسبت به بدن آدمي آزاد نيستند. مشاهدات مستقيم كنجكاوي آنها را راضي نمي‌سازد، و ممكن است اميال نهفته‌اي رادر انها بيدار كند كه به هيچوجه قابل ارضا نباشند.

در دوران طفوليت، دين يا لمس كردن سينه مادر، پاسخهايي مكيدن را پديد مي‌آورد كه مي‌توان اين پاسخها را ارضا كرد. امادر دوران كودكي، ديدن پدر يا مادر برهنه، برانگيخته شدن و ميل جنسي كودك را سبب مي‌شود كه به هيچوجه نمي‌توان در اين زمينه كودك را ارضا كرد. اين امكان هست كه ما فضوليها و نگاههاي خيره كودكان خود را هنگام دوش گرفتن يا لباس پوشيدن تحمل كنيم، اما نبايد اين رفتار آنها را تشويق كنيم. بخصوص بايد مراقب باشيم تا اين عقيده در كودكان بوجود نيايد كه ما از آنها مي‌خواهيم به اكتشاف ما دست بزنند.

جداكردن اتاق خوابها

به طور يقين كارخوبي نيست كه كودكان با والدين در يك رختخواب و يك اتاق خواب بخوابند. كودكان بيش از آنچه كه ما تصور مي‌كنيم، مي‌بينند و مي‌شنوند. حتي اگر نتوانند بفهمند كه چه روي مي‌دهد، مناظر و صداها در خيالشان باقي مي‌مانند و ممكن است با ظاهري ديگر در ترسها و كابوسهاي آنها پديدار شوند.

داستان عشقي پرحادثه سرشار از نوميدي

در زندگي هر پسر بچه‌اي زماني مي‌رسد(بين سه و پنچ سالگي) كه مي‌خواهد مادرش تنها مال او باشد. مادر نخستين عشق اوست، و او تحمل ديدن آن را ندارد كه كسي ديگر با مادرش قرارمدار بگذارد. مادر نبايد پسرش را مرد قوي هيكل من يا عاشق كوچولوي من صدا بزند. اين نقشها دقيقاً همانهايي هستند كه كودكان آرزو مي‌كنند كه بتوانند در زندگي‌شان انها را برعهده گيرند نقشهايي را كه بايستي فراموش كنند. زياده روي والدين و پرستار كودك(در بوسيدن لبهاي كودك و . . . ) براي كودك لذتبخش است، اما بيشتر در او احساس گناه ايجاد مي‌كند تا احساس شادماني. زياده روي شهواني، چه لامسه‌اي باشد چه لفظي، كودك را در بند عشق والدين گرفتار مي‌سازد و مانع از رشد طبيعي او در مسائل جنسي و عشق ورزيدن مي‌شود.

استمناء: ارضاء نفس يا توهين به نفس

استمناء در دوران كودكي شايد موجب آسايش و راحتي كودكان شود، اما در والدين، قطعاً تضادهاي فكري بوجود مي‌آورد. كودكان هنگام تنهايي ممكن است در اين كار، خود دوستي پيدا كنند. و وقتي خسته و بي‌حوصله‌اند، اين كار شايد آنها را به خودشان مشغول كند؛ و زماني كه طرد شده‌اند، شايد از اين طريق بتوانند خودشان را تسلي بدهند. وقتي كودكان خودشان را از اين طريق ارضاء مي‌كنند، يعني ارضا نفس آنان جنبه فردي مي‌يابد، ممكن است ديگر كمتر تحت نفوذ والدين و دوستانشان باشند. كودك وقتي از طريق استمناء خودش را ارضاء مي‌كند، ديگر نخواهد كوشيد با اجتماع ارتباط برقرار كند، بلكه فقط در فكر ارضاء خودش خواهد بود.

راه حل اين مشكل اين است كه كودك را با عشق و علاقه خودمان آشنا سازيم، و به او بفهمانيم كه دنياي بيرون هم هست و استمناء تنها وسيله ارضاء نفس نيست. بايد به كودك بفهمانيم كه بايد در دنياي بيرون، در روابط اجتماعي، دنبال ارضاء اميالش باشد. اگر لذتهاي عمده و اصلي كودك در روابط او با ديگران بوجود آيد، در اين صورت، استمناء يك وسيله ضميمه ناچيز براي ارضاء نفس خواهد بود.

بازيهاي قدغن شده: برخورد با بازيهاي جنسي

اطفال دوست دارند بدن يكديگر را بازرسي كنند وعلاقه دارند كه دست به اكتشافات يكديگر بزنند. اين عطش براي دانستن بآساني فرو نمي‌نشيند. تفاوت جسماني بين دو جنس مذكر و مونث كودكان را از پيشرفت باز مي‌دارد و آنان را تحريك مي‌كند تا بارها و بارها براي خودشان ثابت كنند كه دستگاه جنسي‌شان عيب و ايرادي ندارد. حتي والديني كه با ديدي روشنفكرانه به مسائل جنسي نگاه مي‌كنند، شايد بسختي بتوانند هنگام برخورد با اين قبيل صحنه‌ها احساساتي نشوند و رفتاري منطقي و عقلاني از خودشان بروز دهند. اين نوع والدين ممكن است از تنبيه يا شرمسار كردن كودك  خودداري كنند، اما مطمئن نيستند كه چگونه محدوديتي مثبت براي اين كارها ايجاد كنند. نيازهاي واقعي كودك هرگز با نگاه و لمس كردن برآورده نمي‌شوند، همان طور كه نيازهاي يك آدم الكلي با نوشيدن برآورده نمي‌شوند. بچه‌هاي كاوشگر محتاج اين هستند كه براي اين رفتارشان محدوديتهايي قايل شويم، محدوديتهايي كه با مهرباني و رعايت عدالت برقرار و اجرا شوند. رفتار ملايم ما اين امكان را پديد مي‌آورد كه بدون آسيب رساندن به علاقه كودك به مسائل جنسي و عشق، تجربيات جنسي او را محدود كنيم.

حرفهاي زشت

اين حرفها بقدري تند و كوبنده، معني‌دار، و ممنوع هستند كه در كودكان احساس بزرگي و مهم بودن پديد مي‌آورند. حرفهاي زشت مخصوص جاهاي بخصوصي هستند كه بايد اين را براي كودكان توضيح داد و به آنها گفت كه كجا اين حرفها را بزنند و كجا نزنند. والدين بايستي رك و بي‌پرده حرفهايشان را درباره اين موضوع به كودكان بزنند.